La peur de s’engager est l’un des problèmes fréquent que je rencontre lors de coaching de couple. Voici un exemple que j’ai eu dernièrement.

Estelle sortait avec Alexandre depuis environ 2 ans. Ils étaient tous les deux au milieu de la trentaine et développaient chacun leur carrière à Luxembourg. Les deux partenaires se sentaient très à l’aise dans la relation qu’ils entretenaient.

Le niveau de confort de leur relation a cependant changé lorsque Estelle a eu «la conversation» avec Alexandre.

Estelle sentait qu’il était temps que leur relation passe à un niveau supérieur. Alexandre, lui, était effrayé à l’idée de s’engager, il avait toujours su détourner la conversation dans une direction différente mais cette fois-ci il était bloqué. Estelle voulait des réponses et avait creusé un peu plus loin que d’habitude, elle voulait un engagement ce qui terrorisait Alexandre !

Une stratégie d’évitement

Ce scénario est en fait assez courant. Vous connaissez très probablement un couple qui dure depuis un certain temps mais où la peur de s’engager amène un des deux partenaires à contourner, éviter ou bloquer la question de l’engagement.

Le partenaire évitant ou anxieux fait souvent valoir que, de son point de vue, il existe déjà un engagement évident par le nombre d’années que le couple a passé ensemble.

Cet argument ou cette tactique n’est qu’une autre forme de contournement, une stratégie d’évitement de la question fondamentale : «Es-tu prêt(e) à t’engager formellement envers moi à long terme ou as-tu vraiment peur de l’engagement ?»

L’engagement peut être défini par le couple de la manière dont il le souhaite, il n’y a pas de normalisation à cela. Cela peut signifier faire une déclaration aux amis et à la famille des intentions du couple à venir, vivre ensemble sous le même toit, organiser des fiançailles ou un mariage ou même avoir un enfant ensemble. Chacun de ces éléments indique clairement une augmentation de l’engagement au sein d’un couple.

La peur de s’engager

En règle générale, les problèmes d’engagement surviennent ou deviennent plus apparents lorsqu’une relation a atteint un certain niveau de confort et que l’un des partenaires souhaite relever la barre pour passer à une autre étape supérieure.

C’est une chose d’avoir des doutes raisonnables ou de s’inquiéter des différences légitimes entre les deux partenaires, car ces problèmes peuvent être discutés et potentiellement résolus.

C’en est une autre de s’entendre pendant un certain temps, de développer une connexion forte et un véritable penchant l’un pour l’autre et, dès que le premier signe d’une conversation sérieuse apparaît, se retirer, esquiver ou éviter complètement le problème. Ce comportement indique une peur de l’engagement.

Quelles sont les causes de la peur de l’engagement ?

Qu’est-ce qui cause la peur de s’engager, la phobie de l’engagement ? Il peut y avoir de nombreuses raisons pour lesquelles quelqu’un a peur de prendre un engagement formel. Je vous en livre quelques unes afin de comprendre ce qui se passe chez vous ou chez vos amis.

La peur d’échouer
Vous pourriez penser que tout le monde a peur de cette possibilité lorsqu’il s’agit d’un engagement à long terme. Cela peut être vrai pour beaucoup, mais c’est particulièrement vrai pour ceux qui ont eu une expérience personnelle avec des familles dysfonctionnelles, en conflit et des mariages brisés.

Selon l’expérience personnelle de l’individu (par exemple: être l’enfant d’un couple qui s’est disputé pendant des années avant de se séparer), il peut y avoir des souvenirs très désagréables associés au mariage ou à l’engagement.

L’idée que les choses peuvent bien commencer mais se terminer mal reste gravée dans l’esprit d’une personne qui a vécu cela enfant et alimente sa peur.

La peur de se battre
Une personne issue d’une famille où les désaccords ont eu pour effet de se dire des choses horribles ou même de devenir physiquement violents, pourrait considérer toutes les relations comme potentiellement explosives.

Si une personne n’a jamais été témoin d’un mariage ou n’a jamais été dans une famille où le conflit a été résolu et où les divergences d’opinion ont été réellement respectées, il se peut qu’elle ne croie pas que les choses pourraient être différentes.

Plus l’expérience antérieure est dramatique, voire traumatisante, plus il se sentira vulnérable au fur et à mesure qu’on lui demandera de s’engager. Il aura peur de créer le même schéma, de vivre la même chose, il aura peur de se battre.

Se sentir indigne
Avoir une mauvaise opinion de soi, une faible estime de soi, peut finalement provoquer une peur de l’engagement. Une personne peut continuer pendant un certain temps à cacher ses sentiments, ses doutes à son partenaire, se sentant un peu comme un imposteur.

Au fur et à mesure de la conversation pour amener la relation à un niveau supérieur, la peur d’être exposé, de permettre à l’autre partenaire de le connaître réellement et à quel point il se sent mal peut être terrifiante.

Peur de passer à côté
C’est l’idée que quelque chose de mieux vous attend ailleurs et si vous vous engagez à long terme, vous manquerez cette occasion. Cette notion est souvent soutenue par ceux qui ne comprennent pas ou n’apprécient pas pleinement la valeur de ce qu’ils ont au sein de leur couple et ont tendance à le prendre pour acquis.

Peur de répéter la même erreur
Si une personne a déjà vécu une mauvaise relation ou une relation qui lui a causé de la peine, elle peut s’inquiéter de refaire la même erreur. Plus la relation actuelle se rapproche et devient sérieuse, plus elle devient effrayante pour lui.

Il s’agit d’une préoccupation commune qui nécessite une évaluation perspicace des relations précédentes afin qu’un jugement solide puisse être appliqué à la relation actuelle.

Confiance
Un ingrédient fondamental de toute relation amoureuse réussie est la capacité de chaque partenaire à se faire confiance. La confiance en toutes choses revient à croire que votre partenaire fera ce qu’il dit qu’il fera. Vous sentez que votre partenaire vous soutient, vous soutiendra et vous pouvez compter sur lui ou sur elle.

Si un partenaire a été trompé dans des relations précédentes ou a été amené à se sentir rabaissé, il craindra probablement que cela se reproduise.

Il y a une différence entre être prudent à l’idée de faire confiance à nouveau facilement et être si enfermé sur soi que la confiance n’est jamais donnée. La personne phobique d’engagement utilise la confiance comme une arme et un endroit à l’intérieur de lui où se cacher pour éviter de passer à l’étape suivante. Hors il est tout à fait possible de travailler la confiance en soi pour sortir de ces schémas de pensée.

Idées sur le sexe
Il est courant que la sexualité s’essouffle une fois qu’un couple se marie ou passe à l’étape supérieure d’engagement. De nombreux amoureux sont préoccupés par ce problème et à juste titre, la sexualité étant l’un des pilier du couple (la racine du mot couple donne le verbe copuler).

Cependant, l’engagement phobique de la personne sera susceptible de se concentrer sur cette question afin de rationaliser sa position. Il l’utilisera comme un moyen d’expliquer à quel point les choses sont bonnes sexuellement à l’heure actuelle et de souligner le mythe urbain selon lequel le sexe est décevant dans tous les mariages.

La vérité est que plus les partenaires se connaissent depuis longtemps, plus ils tomberont dans des schémas de comportement qui sembleront routiniers et cela inclut également leur comportement sexuel.

Cependant, c’est toujours au couple de faire l’effort de garder les choses intéressantes sexuellement afin que cet aspect de la relation reste excitant.

De nombreux couples ont du mal avec la peur de l’engagement. Les modèles pour créer une relation amoureuse forte et à long terme ne sont pas toujours présents dans nos vies personnelles.

Il y a des risques à s’engager à long terme, mais il y a aussi des récompenses. Il faut les peser judicieusement les uns par rapport aux autres.

Conclusion

La peur de s’engager peut avoir bien des racines chez l’un comme chez l’autre. Ce qui est dommage, c’est que malheureusement beaucoup de couples ne se relèvent pas d’une telle peur alors que celle-ci est très facilement identifiables et que l’on peut la régler.

En tant que coach, j’aide des couples qui traversent cette période délicate. Je me pose en médiateur et nous décortiquons ensemble les leviers qui limitent l’engagement de l’un ou de l’autre. Cela peut aussi bien se faire en ligne qu’en cabinet.

Mes qualifications de coach et mes expériences m’aident évidemment beaucoup dans ce type de coaching. Ce qui m’aide aussi c’est d’être en couple depuis 24 ans avec la même femme, d’être marié et d’avoir 2 enfants. L’engagement c’est quelque chose que je connais aussi bien de manière théorique et professionnelle que de manière pratique et personnelle et vous savez quoi ? Cela n’a pas toujours été simple.

Qu’elles soient professionnelles ou personnelles mes expériences m’aident à vous coacher afin que l’engagement ne soit pas limitant au sein de votre couple mais au contraire, que cela soit une étape supplémentaire vers la solidification de votre couple. N’hésitez pas à me contacter pour prendre rendez-vous avec moi. Les problèmes d’engagement se règlent rapidement en coaching au sein d’un couple car tous les doutes et toutes les croyances limitantes sont mis sur la table avec votre coach et les questions importantes ne sont pas mises de côté.